清源妙道

*深夜随笔（随手机按键比较合适）
*一篇行文毫无连贯想哪是哪的东西
宾馆就一插座，于是在被蚊子咬和湿着头发放空中选择了后者，不过后者也只做到了一半，在烟熏火燎却看不见摸不着的蚊香中开始了自我剖析。
人生最重要的心态变化似乎正是从喜欢上黄磊以后开始的，不知是因为正在经历人生的起落时遇到了黄磊，还是黄磊带我走过了人生的起落。
说起来不光别人觉得可笑，自己也觉得莫名奇妙，电视剧里的黄磊收放自如，极限挑战里的黄磊机敏过人，我喜欢上的刹那却是非诚勿扰。
极限挑战第一季看完很久以后的1月23号晚上，走过客厅时不经意的一眼，非诚勿扰里穿着浅蓝西装架着黑框眼镜的黄磊斯文秀气，温文的模样和气场像是一瞬间透体而过，无数个不甚清晰了了而过的画面穿脑而过，等我回过神来脑海里只剩下两个词组：LOFTER、雷磊。现在回想起当时的心情，大概只有被人下了蛊的情况能与之相仿。
去LOF搜了TAG之后吃到的粮，黄磊大多是个清秀俊雅不染凡尘的谪仙似的人物，补的MV里的他也都是长发飘飘边走边唱的模样，就连非诚勿扰里发了福的胖子，也多是个穿着西装带着圆框钩边眼镜安静文雅的文人形象。而我偏偏是个喜欢上谁就会下意识地去模仿他的货色，于是连带着自己都开始了自己不知道多少次的个人文艺复兴之旅，也巧那时候跟家里冷战到一句话不说（这又不免让人怀疑究竟是时势造心态还是心态造时势了起来），一天到晚醒着的时候看黄磊，睡着的时候梦黄磊，我以前是不信日有所思夜有所梦的，毕竟尊从来没到我梦里来给我操，直到这时候我才发现，只是因为想的不够多不够纯粹（此处指只想一件事，不指心无邪念，虽然那个时候只是停留在让别人来操他的层面）。那时候写出来的东西不要脸点的话也大抵够得上清澈通透的边角，就连肉都能断断续续用一个周的时间码完，坐个公交车都能坐在后车窗听着边走边唱自我陶醉。
后来慢慢接触到更加真实的他，那个胖乎乎肉嘟嘟有点话痨的他，那个因为坚定所以温和的他，那个只做一个人的英雄而非全世界的英雄的他，不太记得黄磊的时间线跟我三次的时间线的进度，只知道后来开始实习每天累得对着枕头纳头便拜，每天想的事情也不再纯粹，脑子里乱哄哄一大团东西，写的东西也停滞了一阵子。
再后来不知不觉地就我磊all磊，大半夜在杭州的宾馆里码完了人生中第一次片段式的擦边肉，那时候脑子里就已经很乱了，只有半夜里能偶得一丝清静。
再再后来，极限挑战第二季就播出了，从最开始的竭力找糖到心焦气躁到重整心态到失望透顶到如今的99%失望+1%侥幸，心思就更是乱成一团，脑子里飘来飘起太多梗却不知该从何起。
我喜欢过大反转洗白的反派，却未必是因为他的反转而喜欢；我喜欢过强势淡漠只凭好恶做事的王，却始终想不透我喜欢他什么。只有黄磊，我如此清晰而真切地知道我喜欢他什么，我如此清晰而真切地记得我因为他的哪一句而痛哭流涕甚至彻底崩溃。他如此真切，真切到我可以猜到他下一秒会是如何的反应；他如此遥远，遥远到我恐怕终其一生也难以企及他的心态和观念。
我喜欢过焦恩俊，尽管最终以路人黑的身份结束，可在喜欢他的七年里我从未有过一丝一毫的动摇，我为什么会这么喜欢他、为他做出这么多疯狂的事情（当然也不排除我年纪小不懂事是个傻逼的因素），我最终因为过去七年积累发现并被强行压抑遗忘的黑点而爆发；我喜欢过斯内普，在慢慢发现并接受原著里的他跟我想象的同人文中的他并不相同时逐渐淡化了这种喜欢；我喜欢过李晨（时间非常非常非常短），最后因为他第二季的得意忘形而路人黑。我喜欢上黄磊，我告诉自己他有哪些缺点不要再刻意忽视，我查找一切去逼近那个最真实的他，我甚至抱怨他太过谦和温润。
我从来没有这么理性又疯狂地喜欢一个人，疯狂会随着时间消散，理性却把我牢牢圈住，这种喜欢甚至让我觉得有点害怕，我看不到前面，我不知道这种疯狂何时是个尽头。
他最似民国书生。可我最恨又怕的就是那个纸醉金迷的时代；他又是居家小男人，可家庭伦理我向来退避三舍；极限挑战一时无两（比上不足比下有余空有口碑而收视你懂），我却再找不回第一季路人的心态，即使不再逼迫自己找糖，却依旧被官方的偏颇和二逼气得以论文抢地。
我喜欢你，我却不敢靠近你；我羡慕你荣辱不惊谦和包容的心境，我却自知极难做到；我想远离你，可我似乎只剩下了你。
我不知道这样的日子何时是个头，我甚至怀疑你我有一天不再喜欢你，是因为我发现我与你的距离太过遥远，你于我已经完美到无法也不配企及的地步。
不知不觉已经是5月27号，我喜欢你4个月零6天了，离10月还有4个多月的时间，黄磊，希望乌镇戏剧节的时候，我已经不再如此热烈地喜欢你，我希望那时候我已经不会如此狂热地渴望你，我希望我能站得不远不近，静静地看着你，如同看一个相知多年的老朋友。